La salud en pareja necesita un espacio propio

Un estudio publicado por el diario canadiense The Vancouver Sun en octubre de 2013 causó polémica en varios medios escritos y en la web, a raíz de un análisis donde se afirma que los hombres deberían salir dos veces a la semana y compartir con sus amigos si buscan fortalecer su estado de salud. La investigación hecha por la marca de cerveza irlandesa Guinness, en conjunto con Robin Dunbar, director del evolutiva de neurociencia de la Universidad de Oxford, recomienda a los hombres disfrutar de espacios alternos a los que comparte con su pareja.

A raíz del tema surge la pregunta sobre ¿qué sucede entonces con el tiempo alterno de la mujer? Según la doctora Betty Acosta Zuleta, psicóloga adscrita a MedPlus, “cuando se establece la pareja, cada uno de sus miembros, sea el hombre o la mujer, debe plantearse la necesidad de espacios individuales y espacios cada miembro revise en sí mismo este aspecto para poder tener autonomía y no una codependencia definida como un no poder ser sin el otro”. Cuando la pareja define esto puede llegar a un acuerdo y determinar para cada uno su necesidad de tiempos individuales en equidad.

El tiempo y la forma en que cada pareja aplica su necesidad de realizar una actividad lejos del otro, va depender de cada individuo. Igual es la necesidad del hombre como de la mujer para tener sus espacios. La especialista asegura que “el límite en el manejo de tiempos individuales en la vida de pareja está determinado por ellos. Todo exceso es malo, existen parejas en las que a veces uno de los miembros trata de seguir su vida de soltero y esto crea inestabilidad e inseguridad”. En casos como este, alguno de los dos podría enfrentar un sentimiento de abandono.

De acuerdo con la doctora Amelia Pavia Calderón, psicóloga clínica adscrita a MedPlus, “la salud mental de un hombre no depende exclusivamente de salir con sus amigos. Esto es un tema que trata de la salud de la pareja en general. Se necesitan espacios para cada uno, tanto para el hombre como para la mujer de manera equilibrada”. Cuando la pareja no tiene contacto individual con otras personas suele caer en la monotonía. El hecho de que cada uno salga y comparta con otros hace que surjan nuevos temas, intereses y momentos que pueden enriquecer la relación.

“El amor se construye en la convivencia y cuando el enamoramiento cae, se ve al otro como otro y no como parte de uno. En ese momento todos los defectos, las cualidades y los estados de ánimo se dejan de tolerar. Quizás allí es cuando alguno de los dos buscará volver a tener sus espacios de soltería y es el momento en que debe haber diálogo para comunicar lo que está afectando”, comenta la doctora Acosta.

Se trata de una toma de conciencia en la que como pareja se empiece a crecer y donde cada uno de los miembros propicie sus espacios de individualidad. Salir con amigos una vez a la semana, cada quince días o como plantea el estudio dos veces a la semana, sin que haya conflictos, va a depender de esto. Sin embargo, por la salud mental de cada cual y en general de la relación, es importante que haya espacios para que a veces esté cada uno solo. La alternancia del tiempo para manejar estos espacios individuales también va a depender de la madurez de la pareja.

Propiciar espacios sin correr riesgos

Es necesario que la vida en pareja sea de mutuo crecimiento personal. Cuando se crean este tipo de espacios individuales suele haber preocupaciones sobre cómo podría esto afectar la relación. “Sentimientos de inseguridad, temor a la infidelidad y sensación de abandono. Así puede verse afectado alguno de los miembros de la pareja en estos casos. Por ello se deberá conversar y trabajar entre los dos y llegar a acuerdos, de esta manera los riesgos se van a minimizar”, asegura la doctora Acosta.

En general es sano que se tengan tiempos libres. La pareja se conforma por dos individuos que se unen, pero a pesar de que crean una vida juntos, cada uno sigue teniendo y defendiendo su propia individualidad. “Uno de los riesgos que puede haber es la simbiosis, fenómeno donde no hay iniciativas individuales y alguno siempre vive en función del otro, y viceversa. Los momentos de separación pueden generar sentimientos de angustia y ansiedad”, asegura la doctora Acosta.

Si uno de los miembros enferma puede ocurrir lo mismo con el sano, por ello se vuelve importante fomentar los espacios de individualidad para ambos de manera equitativa y con límites. Se trata de aprender a conocer al otro y respetar sus intereses; si busca un tiempo para estar solo o para compartir con otras personas.

“Pactar las salidas y negociar. Se debe estar permanentemente negociando. De eso se trata el éxito de una vida en pareja. Sería interesante revisar nuevamente el estudio y encontrar los factores que ayudan a mejorar la salud de ambos miembros de la relación como tal, no solamente la del hombre según sus intereses”, concluye la doctora Pavia.

Fuente: Revista MedPlus
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